Аниме анегдотики

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Форум » Разное » Юмор » Аниме анегдотики

Аниме анегдотики

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:47 | Сообщение # 1

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить
***
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
***
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
***
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
****
- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
***
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...
***
Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
***
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?
..... заднюю стенку черепа
***
Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.
***
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?
***
Джирайа рассказывает Наруто: - Вчера ходили с Орочимару на выставку змей… - Ну, и как? - Как, как… Он первое место получил.
***
- Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть! Кимимару (испуганно): - Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?! - Десять… - Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять…
***
Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.
***
Наруто: - Цунаде-сама, а вы уверены, что Орочимару точно умер? Цунаде: - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить... <тук-тук> (стучит по гробу) Орочимару(из гроба): - Кто там?
***
Орочимару: - Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
***
Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...
***
Хотару:
- Ами, объясни мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…
***
Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
***
ЧибиУса приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают.
- Единицу получила??
- Нет.
- С директором поругалась?
- Неа.
- Неужели опять стекло разбила?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить.

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:47 | Сообщение # 2

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!
***
- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?
***
Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!
***
Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
***
Йо Асакура играл в водолаза,
Cмело нырял он на дно унитаза,
Ленни подкрался, нажал на педаль,
Йоша умчался в вонючую даль...
***
Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
Джун:
- А ему больше и не надо!
***
Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Йо по зелёной полянке гулял,
Песенки пел и цветы собирал,
Хитренький Ленни достал огнемёт-
Бедный Йошуня-опять не везёт!!...
***
-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.
***
один день из жизни Ленни!
6:00 Проснулся.
6:32 Позавтракал.
7:00 Разбил телевизор из-за слов диктора:"С добрым утром!"
7:45 Встретил Джун.
8:00 Стою как идиот перед сливочными пирожными.
8:37 Убидился что утро совсем не доброе.
9:00 Теперь стаю как идиот перед Анной.Она меня не
заметила!!!
9:45 Во 2-й раз убидился что утро совсем не доброе.
9:55 Начал отжиматься.
10:00 В 3-й раз убедился что утро совсем не доброе.
11:00 Закончил отжиматься.
11:01 Принялся за посуду.
12:00 Уже збился со счёту,в который раз я убедился что
утро совсем не доброе!
13:00 Смылись от Анны.
14:00 Встретили Зика.
14:45 Смываемся от Зика.
15:00 Вспоминаю Зика.
16:46 Услышал писк оракула.
17:00 Успокаеваю Джун:"Ну успокойся!Ну продолжился турнир.
Редкость прям!"
18:00 Не знаю куда сунуть подарки.
19:56 Потренировался с Йо.
21:45 Ход нашей борьбы прервала Анна.
22:00 Встретился лицом к лицу с Анной.
23:00 Добежал до дома.
23:56 Жалею Йо.
2:00 Наконецто Джун успокоялсь.
2:01 Пошёл спать.
***
Демон Айон хотел пошутить,
Грешника Хроно решил разозлить.
Шаг он к Розетте сделал, другой…
Теперь вот лежит под могильной плитой.
***
Демон Айон за покупкой ходил,
Он пачку фасоли и кофе купил.
Долго лежало продавщицы безвольное тело…
Не додали сдачу – получайте за дело.
***
Маленький Хроно в трамвае катался,
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер… (сюда наверна фсех подставляют...)
***
В поле нейтронная бомба лежала,
Розетта тихонько кнопку нажала…
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
***
Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.
***
Orochimaru:
-Я парень, который сделал пластическую хирургию Майкла Джeксона
**
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске
***
Киба дёргает Акамару за хвост. Это видит его сестра и в испуге кричит:
- Что ты делаешь! Укусит!!
- Не-а, с этого конца они не кусаются!

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:47 | Сообщение # 3

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Почему у парней-отаку не бывает подружек
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.

Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".

Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".

Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.

Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.

Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.

...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.

Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.

Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".

Четыре слова: "Misty May Garage Kit".

Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.

После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.

Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?

Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.

Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.

Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:49 | Сообщение # 4

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Если я стану аниме-злодеем...
Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".
Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

Кнут - это весело.

Цепи - это весело.

Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:49 | Сообщение # 5

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
***
Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу...
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
***
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
***
...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!
***
*За минуту до пожара*
-Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется?
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
Хао принес Йо коктейль и говорит:
-Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
-Оооо, какой вкусный...
-Вкусный? Блин, опять испортился...
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
***
Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем...
***
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:49 | Сообщение # 6

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Наруто: «Не буди во мне лисёнка!»
Недзи : «Я тебя насквозь вижу.»
Шикамару: «А мне пофигу что там написано...»(или «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»)

Сакура: «Тихо сама с собою, со своей тёмной половиной.»

Саске: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»

Дзирайа: «ВАХ! Какой девушка!»(Про sexy no jutsu).

Абураме Сино: «Человек с тараканами в голове»(И не только в
голове).

Гаара : «Такой молодой, а уже песок сыпется»

Какаши - «Спички детям не игрушки, покупайте зажигалки!» (с)

Орочимару Третьему - «Тебе, дед, не понять моих страданий!»

Гаи - «Догоним и перегоним Америку!»

Jiraya - «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен»

Shikamaru - «Облакааа, белогривые лошааадкиии»

Chouji - «Поели - можно и поспать. Поспали - можно и поесть»

Chouji:«Много есть вредно, а мало - скучно»

Цунаде о Ли:«Ну что, будем лечить или пусть живет?»

Дзирайя «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»

жуки Shino: «Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд не каждому видна...»

Kyuubi: «Хоть я и зверь, но сострадание мне не чуждо»

Джирайя to Наруто сидя в кустах, подглядывая, поучает - Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Какаши о себе «глаза большие, карие, выразительные, одного не хватает»

От Наруто к Нейджи,после битвы с Хинатой-‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››

Какаши за чтением-‹‹Всё равно хэнтай не брошу,потому что он хороший››

Цунаде - «Тяжело в лечении, легко в гробу...»

Недзи - «Я на яву вижу то, что не видят другие...»

АНБУ: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»

Шикамару:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »

Итачи:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»

Орочимару:«Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни»

Шикамару- «Пpоснувшись, он почувствовал в себе силы поспать еще»

Какаши- «Поскольку я в прошлой жизни много грешил, в этой я стал учителем»

Цунаде- «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

Чоджи- «Лучше переесть,чем недоспать»

Наруто: «Хорошего человека должно быть МНОГО!» Kage Bunshin no Jutsu!»

Тэмари: «Я ужас, летящий на чем попало»

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:49 | Сообщение # 7

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
***
- Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
***
Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек:
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ?
***
Усаги спрашивает Маморо:
- Ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу?
- Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«Не знаю кто это, но я согласен!»
***
Усаги после контрольной по матемитики говорит Чибиусе:
- Контрольную провалила, подготовь маму.
Чибиуса:
- Мама подготовилась, готовься и ты.
***
Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.
***
Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.
***
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!
****
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
***
Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
***
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:50 | Сообщение # 8

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
****
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
**********
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
********
Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!
************
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
************
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:50 | Сообщение # 9

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

Почему у девушек-отаку не бывает парней
Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду
и мыло.

Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма
- ПАРЕНЬ!)

Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город
сматывается...

Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Akira

Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:51 | Сообщение # 10

†Злая Админка†

Группа: Администраторы

Сообщений: 580

Репутация: 9

Статус: пропал

СПОРЮ! читать устанете smile

NeverMore

Дата: Суббота, 31.03.2007, 22:01 | Сообщение # 11

"Злобный Шинигами"

Группа: Модераторы

Сообщений: 1066

Репутация: 12

Статус: пропал

Про Наруто вообще баян ....)))) Блин жесть ;D

Lineage II - зло , борись со злом вкушая его ...
Я словесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка..
Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "Гы" могу ответить только "ня" ©
Да я ангел! Просто нимб запылился и на рогах повис...